"El mundo de Sofía"

Hoy ha sido un día aburrido en la oficina. Ahora estoy todo el día buscando información y generando un documento word a base de copy & paste. Apenas conozco a nadie porque la mayoría de mis compañeros están en cliente y los que están no los conozco, es un poco frustrante no tener a nadie con quién tomar el café de la mañana o mi "infu" (infusión) como yo la llamo.

Aparte de eso, estuve leyendo un libro que hace tiempo empecé y siempre lo tenía pendiente en la mesilla... porque yo leo el libro que quiero en función de mi estado de ánimo, aunque tenga varios empezados, si esos no me apetecen en ese momento y si otro, lo empiezo... ya los seguiré leyendo cuando me venga el ánimo para ellos, como en este caso. El libro se llama "El mundo de Sofía" y explica de una manera sencilla filosofía, desde los presocráticos hasta los filósofos contemporáneos. La filosofía me gusta, ójala me la hubieran explicado así cuando la tuve de asignatura en COU. Hoy estuve leyendo acerca de Marx, Darwin y Freud.

De Marx decía lo que todos sabemos, de cómo llegar a una sociedad comunista mediante la revolución obrera que sometería a los burgueses. Aún así eso sería por un tiempo ya que luego pasaría a ser una sociedad que satisfaga las necesidades de la población por igual. Aún sigue habiendo sociedades comunistas en la que más bien existe un dictador que acapara la riqueza y no permite el desarrollo del país como es por ejemplo Cuba. Proponía que la solución estaba que en quién creaba las leyes no debía vivir en la sociedad, para que no sucediera lo que ahora sucede. Aún así lo sigo viendo bastante utópico y creo que tampoco ayudaría a resolver mi necesidad de autorrealización y disfrute del del arte y otras cosas al igual que ocurre con la sociedad capitalista de hoy en día. ¿Quizás el trabajo es sólo trabajo y debo dejar de pensar en hacer algo que me guste y dedicar eso a mi tiempo libre? o ¿debería seguir buscando mi hueco?

De Darwin no sabía que se le considerara filósofo, más bien biólogo ó científico. Debía ser un chico que desde pequeño le encantaban los bichos y en los recreos se dedicaba a recolectar escarabajos. Cuando era joven le dieron la oportunidad de hacer un gran viaje, como él dice, la oportunidad de su vida, y viajar a Sur América a realizar exploraciones. Lo que en un principio iban a ser dos años se convirtieron en cinco por los que viajó a Sur América, Islas Galápagos, Australia, el sur de África y antes de volver a Inglaterra, Islas Galápagos de nuevo. Sobre todo en aquellas islas descubrío cómo existían las mismas especies en cada isla pero con pequeñas variaciones porque dependiendo del entorno habían desarrollado más alguna parte de su cuerpo u otra habilidad para así poder sobrevivir. Ello le llevó a elaborar la "Teoría de la supervivencia de las especies" (era un título mucho más largo) que iba contra toda teoría de la Creación, y con ello a la Iglesia. Llegó a la conclusión de que las especies al reproducirse pueden sufrir alguna pequeña mutación que les lleve a desarrollar aquello que mejor les venga para sobrevivir. Está claro que sobrevive el más fuerte, el que es más inmune a la enfermedad, la gacela más rápida, la flor con el color más vivo...

Lo explicaba con esto: en un lugar donde había mucha fábrica, los troncos de los árboles estaban oscuros. En ese entorno vivían unas mariposas cuyas alas eran de color semejante al del tronco del árbol, así pasaban más desapercibidas de los animales que se alimentaban de ellas. Un día cerraron las fábricas y con ellas se fue la polución. Los troncos de los árboles se volvieron de una tonalidad más clara asique aquellas mariposas cuyas alas eran más claras tenían más posibilidades de sobrevivir, por lo que entonces aumentó la población de mariposas con alas blancas y disminuyó considerablemente la de alas oscuras.
También explica el origen de la vida, ¿quizás surgió en una charquita a partir de una proteína?

De Freud habla del psicoanálisis, de la interpretación de los sueños como ya sabéis.

La verdad que todos estos "personajes" les considero de gran valentía porque fueron pioneros y defendieron sus teorías a pesar de que fueran contrarias a la ideología del momento, por eso les admiro, aparte que elaboraron teorías verdaderamente valiosas y que se mantienen en la actualidad.

No sé cuál será el filósofo siguiente pero ya me quedan pocas páginas...

En el trabajo

En mayo de este año, hará dos años que llevo trabajando en una consultora financiera. Durante ese tiempo han pasado muchas cosas, momentos duros de mucho trabajo, fiestas de empresa, momentos más relajados, vacaciones...
Fue un flechazo cuando vi el stand de mi empresa en el Foroempleo de mi universidad. Recién llegada de Brighton iba buscando de forma agitada y entusiasmada un buen empleo en el que me pudiera servir el inglés aprendido, especialmente consultoras. En el Stand vi que estaba la hermana de una compañera de mi antiguo "cole", algo nos conocíamos porque también estudió en mi universidad. Ella me explicó de qué se trataba y cuando lo oí pensé, ¡eso es lo que quiero! una consultora pero enfocada al mundo financiero... me dijo que se iban a hacer unas pruebas asique me apunté de prisa. La sala de pruebas estaba abarrotadísima de gente asique pensé que sería imposible que me contrataran, había mucha gente buena. Después de los test me llamaron para una dinámica de grupo, luego para una entrevista personal...y ¡firmé el contrato! ¡lo había conseguido! en ese momento sólo pensaba en que muy buen trabajo, que iba a ganar bien, tenía ganas de promocionar, desarrollar habilidades, hacer uso de mi inglés aprendido a pesar de tener que "echar más horas" del horario oficial. Pensaba que merecía la pena sacrificarse unos años para llegar a "dar el salto", conseguir un trabajo con un mejor horario y bien remunerado.
Durante los dos años, no me importaba no tener tiempo libre, invertir algún fin de semana, llegar muy tarde a casa y a veces tras haber estado todo el día inmersa en el ordenador...

Esto que he contado es para explicar que mi actitud frente al trabajo ha cambiado. Pienso que es necesario tener tiempo libre para realizar otras actividades que me gusten, como visitar museos, la fotografía o quedar con amigos. Tener un día a día normal, saliento a las 7 de la tarde donde poder hacer alguna otra cosa además de trabajar y así descansar la mente para que al siguiente día esté fresca. No es importante ganar tanto dinero, si que es necesario ganar bien pero no sacrificar tu vida por ello. He empezado a valorar otras cosas. También el trabajo que tengo es bastante introspectivo, me meto en el ordenador y de ahí no salgo. Me gustaría hacer algo que tenga que ver más con el contacto con gente, aunque siempre sin olvidar el ordenador porque a mi me gusta (a parte de que no existe puesto de trabajo en la actualidad sin él).

De todo esto fui consciente estas Navidades y ha sido un poco fustrante ya que ha sido justo en el epicentro de la crisis y ahora es "imposible" (nada es imposible pero sinceramente está bastante complicado) moverse. He de esperar y cada día impaciente anhelo encontrar mi hueco en el mundo laboral, que por más que he cambiado de empresa y he buscado aún no lo he encontrado y la mayoría de la gente de mi alrededor sí. Y ya tengo casi 26 años. Hoy justo me llegó el carné de +26.

Realmente me gustaria trabajar en algo en lo que pueda desarrollar mis habilidades, que no son ni las de liderazgo ni tener gente a mi cargo. ¿Quizás gestora comercial? eso ya lo fui por unos meses y no se me dió muy bien aunque ahora soy una persona distinta y podría probar... pero no hay puestos de trabajo. ¿Quizás en un departamento de una entidad financiera? ¿de una no financiera? ¿quizás me equivoqué de carrera? ... ains... no lo sé la verdad. A mi siempre me gustó mucho la psicología, sociología y filosofía...

...quizás ese día que escogí que iba a estudiar que haberme tapado los oídos y ver qué es lo que realmente quería yo...

Ójala muy pronto pueda escribir otro post en el que diga, ¡he cambiado de trabajo y este me gusta y se me da bien!

El lugar favorito de mi mundo (I)

Desnuda y con algo de arena sobre mi cuerpo. Se escuchan las olas del mar...mmm... cómo me gusta estar aquí... shhrr... shhhrr...
Cada poro de mi piel siente que estoy recostada, miro al cielo y entre cierro los ojos, el reflejo del sol es a veces cegador... me gusta sentir la ola cuando roza mis deditos en un último suspiro por sobrevivir... cuando esto sucede, me entra una risita tonta.

Mis talones están empapados, sobre mis pechos descansan algunos granitos ... ¡acabo de llenar mi ombligo de arena! me gusta extender los brazos y sentir con todo mi cuerpo la inercia del mundo, me hace sentir plena y libre. El sol comienza a calentar asique doy vueltas sobre mi y me rebozo. Me toco el pelo que se ha alborotado ¡cuándo abulta! ¡ y se ha enredado todo!... pero no importa, sé que con el sol mi cabello se vuelve oro y de vez en cuando, brillan las pequeñas areniscas que se han colado entre mis rizos después de muchas volteretas. ¡puf! ¡qué mareo! me tumbo de espaldas y apoyo mi moflete, puedo ver los granos, que hace miles y millones de años formaban parte de una roca que poco a poco fue erosionada; los veo tan cerquita, como si alguien le hubiera dado al zoom del ordenador. Son de distintos colores, amarillos, marrones, alguno rojizo... y tienen formas distintas. Cuando se mojan cambian de color y puedes hundir el dedo y sentir la humedad. Ahora es mi espalda...

Al pasear siento la brisa del mar que peina mi pelo y despeja mi cara, limpia la arena pegada y descubre mi silueta desnuda. Al andar dejo una huella detrás de otra, creía que mi pie era más pequeño... ¿quizás al hundirse en la arena mojada parezca mayor? miro hacia atrás y veo todo el camino recorrido, primero se distinguen mis pasos, luego se pierden en una línea. Siempre he pensado, que si tuviera la posibilidad de deshacerlos, sin duda, volvería a recorrer el mismo camino.

Mi chica y mi chico

Últimamente, sólo hago caso a mi chica mientras a mi chico le dejaba solo. Mi chica sabe como llamar mi atención: se pone mimosa, si no le hago caso llora... y tiene muchos miedos que al final hacen que tenga miedo yo. Sin embargo mi chico, no tiene miedo, mira hacia delante y actúa, dice lo que piensa y mira por sí mismo. Es increíble cuán diferentes son y que formen una misma cosa.

En los últimos tiempos tenía a mi chico escondido, asique ¡ahora ya entiendo por qué no paraba de necesitar mimos! tenía miedo a cosas que me podían pasar, no sabía cómo disfrutar el tiempo cuando estaba sola... ¡¡y yo sin acordarme de mi chico!! Ayer le encontré, estaba escondido debajo de la mesa, asique alargué la mano y le saqué enérgicamente de allí, ¡¡qué bien me encuentro ahora!!. Hoy he podido sacar adelante una reunión en el trabajo; para eso, escondí a mi chica a un rincón y fui todo un chico, aunque durante esta, hicieran alguna broma sexista. También, a lo largo del día, me he encontrado tranquila y sosegada y he hecho las cosas con mucha calma.

Me he dado cuenta de lo importante que es no hacer caso a la chica aunque me llore, como sucedió hoy, ¡tiene tanto miedo a todo...!: miedo a enfrentarse al trabajo, miedo a la relación que tengo con mi novio y sobre todo, miedo a ser yo misma, a hacerme cargo de mi, eso es lo que más me duele. Si no soy capaz de eso, ¡tampoco podré hacerme cargo de nadie!...

Tengo que ser capaz de sacar el trabajo adelante, confiando en mi, en que lo hago bien, en que está bien cuando lo hago de mi manera siempre que de lo mejor de mi.
Tengo que ser capaz de sacar la relación adelante. Si soy solo chica no va a funcionar. Es verdad que él debería ser un poco más chica, yo ya se lo he dicho, pero bueno, estoy haciendo lo que está en mis manos. No quiero ser más una chica-chica que depende de su chico-chico porque, además de ser bastante improbable que sucediera porque lo nuestro no funcionaría, es difícil ser dependiente de una persona independiente. Tampoco es algo que quiera para mi.

Lo que quiero es ser compañera de camino, aprender juntos, aportarnos, reirnos de la vida y ser felices, con la libertad de desarrollar nuestras capacidades y ser un apoyo para que el otro desarrolle aún más si cabe las suyas, así nuestro amor crecerá y se hará tan fuerte que nada lo podrá romper, porque es el amor verdadero.

Ahora estoy segura de lo que quiero, quiero ser una chica CHICO-chica jajaj .. creo que está claro ;)

Me cambié de gafas

Hoy ha sido un día diferente: esta mañana, en vez de levantarme y tomar las gafas de culo de vaso que últimamente siempre utilizaba, opté por probar otras que estaban justo al lado y que ya las tenía olvidadas; no eran gafas nuevas, si que las había usado con más anterioridad. Asique salí a la calle con mis gafas nuevas.

Hoy era un día frío y llevé mi periódico naranja en el metro; ahora con estas gafas leía muucho mejor, podía leer los artículos y pensar sobre ellos, no me sucedía como semanas anteriores que no lograba concentrarme; algo lógico con esas gafas tan gruesas que llevaba, no sé cómo no me mareaba.
Durante el día en el trabajo, también me pude concentrar más con mis nuevas gafas. Después que me revisaran el documento que había generado el día anterior fui cambiando, modificando y añadiendo aquello que era necesario. A mi lado tengo una compañera que además de ser estupenda, ¡usamos gafas casi de la misma graduación!¡increíble!¡esto no pasa todos los días!; no son exactamente iguales pero si parecidas...asique me encuentro muy agusto. Cada día aporta nuevas cosas a mi vida y yo trato de aportarle a ella. Creo que podríamos estar horas hablando. No sé cuánto tiempo trabajaremos compartiendo mesa, aún así agradezco haber tenido la oportunidad de encontrar a alguien que lleve unas gafas tan parecidas a las mías, incluso la montura era del mismo color, ¡vaya..!
Por la tarde vi a dos antiguas amigas, me gustó verlas, les tengo mucho cariño. De vuelta a casa me encontré con un amigo al que también quiero mucho. Qué bien encontrarme con tantos amigos, menos mal que iba guapa, creo que la nueva montura me favorecía, me hacía más intelectual.
Al final del día hablé con mi novio, de él fluyeron planes para hacer juntos este próximo fin de semana. Me extrañó mucho, porque por teléfono es imposible que viera que me había cambiado de gafas... qué raro...

Asique ahora estoy pensando que... ¡Menos mal que esta mañana me equivoqué de gafas!

Sueño y quiero

Sueño sentirme tranquila algún día,
Sueño que mis tormentos y angustias me abandonen,
pero no me dejan, parece que les ha gustado mi sitio,
que se sienten cómodos y no quieren salir...
Cada paso que doy, cada acción que llevo a cabo, cada pensamiento que fluye para con los demás y para conmigo,
me hace dudar y sentir que caigo por un precipicio sin fondo,
caigo y me levanto, y dudo, y caigo y me levanto, y dudo, y caigo y me levanto

Sueño en sentirme dichosa algún día,
Sueño que mis pensamientos y decisiones acarician mi alma,
quiero que vuelva la sonrisa que un día perdí y que muchos decían la tenía preciosa,
quiero reirme en alto y en carcajada, porque no sé reírme de otra manera,
quiero aprender a reírme de mi misma, porque esto me evitaría muchos problemas,
quiero ver a mis amigos y sentirme acompañada por ellos,
quiero ir al teatro, al cine y a los museos porque me da vida,
quiero leer muchos libros que me llenen de historias para olvidar la mía...

Sueño sentirme en paz conmigo misma algún día,
sueño dejar de dar tumbos y serme fiel,
alcanzar un trabajo rodeada de compañeros y desempeñando tareas creativas,
donde no tenga que ser políticamente correcta y pueda vestir como quiera.

Sueño con romper las cadenas que atan mis muñecas,
pero primero necesito encontrar las llaves porque no tengo fuerzas para romperlas,
sueño con encontrar el camino para ser libre,
sueño con perdonarme los fallos que me dan sabiduría para continuar y no volver a fallar,
sueño con amar más a los que me rodean pues es lo mejor que Dios me ha dado...

Sueño y quiero, quiero y sueño... y avanzo y me caigo... y no sé si algún día lo conseguiré,
¿conseguir el qué?
Quiero conseguir ser una bola blanca que brille, que brille durante todos los días de mi vida para que así, algún día alguien que pase cerca, se percate y me diga: ... he visto luz aquí y me gustaría quedarme contigo ¿puedo pasar?

Mi primera vez

Hola. Me presento, soy Laura y esta es la primera vez que escribo en un blog. Siempre tuve la necesidad de escribir pero nunca antes me atreví. Cuando era pequeña, escribí un pequeño cuento que aún conservo llamado "El robo de la joya de la condesa"; era una novelita corta en donde narraba el hurto de la alhaja de una personaje de linaje con un final abierto, ya que eran dos y el lector podía elegir cómo quería que acabara el cuento.

Ese es el único momento en que me sentí libre para escribir. Alguna vez me animé a escribir mis sentimientos en hojas sueltas y en algún cuaderno, pero al final como andaba disgregado, pierdo la cuenta y no me llevan a nada de lo que pueda estar satisfecha, o más que satisfecha, a nada que pueda releer, ver mi evolución, escribir nuevas formas y estilos.

Siempre quise escribir una novela, pero carezco de todo aquello que se necesita para lograrlo: técnica, vocabulario, constancia, descripción del detalle... sin embargo, si que hay algo de lo que me puedo considerar que tengo cualidades y que fluje minuto a minuto en mi, los SENTIMIENTOS. Sentimientos en los que a veces me envuelvo y revuelvo y no sé cómo salir. A pesar de ello, quiero empezar con ellos porque el inicio será mucho más fácil y a partir de ahí quiero que fluya de mi todo aquello que un día quise escribir.

Soy una persona que teme la crítica de la persona que tengo a mi lado y de las que están lejos. Se que el blog es un espacio público al que puede acceder cualquier persona y añadir su comentario. Aún así, aquí voy a perder mis miedos y voy a escribir lo que salga de mi, y voy a intentar ser constante en ello, porque esto sé que me ayudará, a ser yo misma, a fortalecerme, conocer mis temores y hacer salir de mi la creatividad que siempre quise tener, y que tanto me satisface y que tanto valoro en los demás.